想い
一日だけでいいから一緒に時を過ごしたいよ。どこか一緒に行きたいとは思わない。ただ家に一緒にいたいんよ。 一緒に色々なことを経験したね。お金に苦しい時、仕事で成功した時や精神的に辛い時など、いつも一緒にいたよね。ドライブに行ったのが一番の思い出かな。 昔のように私がテレビを観ていたらそばに寝てくれたり、パソコン作業をしていたら目の前で寝てくれたり、その姿を眺めたい。 触りたい。撫でられるのが好きだったね。色々な部分を触ってあげたい。耳の後ろを触られるのがすきだったね。触ると「ぶしゅ~」と変な声をあげて目を瞑る姿を見たいんだ。 今でも目を瞑れば、その姿が鮮明に蘇ってくる。 生きていた頃は、亡くなるなんて想像が出来なかった。当然私よりも先に天国にいくだろうなとわかってはいたけど、実際にいなくなるとしばらくは現実を受け止める事が出来なかったよ。 同時に後悔の念が押し寄せてきたんだ。私と一緒にいて幸せだったんだろうか。もっと美味しい物が食べたかったんじゃないのか。私に出来る事がもっとあったのではないか、延々と自問自答する日々を過ごしているんだよ。 逢えなくなって3年。今もふとした瞬間に思い出す。もう一度逢いたい。逢ってまた尻尾を振って欲しい。楽しかった日々を少しでも味わいたい。
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想い
久しぶりだね。元気にしてるかな。 あなたがいなくなってもう7年が経ちました。 あなたは急に私の前からいなくなりました。 私は喪失感とその時のあなたの心の寂しさに気付いてあげることができなかった、側にいてあげることができなかった悔しさで何度も自分を責めることもありました。 今でもどこかであなたが生きているような気がしてなりません。 なんでいなくなったの。なんで1人でいってしまったの。 知りたいよ。あなたの気持ちが知りたい。 何もわからないから苦しい。 そんな思いで何年も過ごしました。 だけど、時が経つにつれてあなたの思いに触れました。 あなたは今幸せですか? 私は幸せです。 あれから結婚して今お腹には新しい命がいます。 あなたと子どもは絶対三人だとか、男の子だったらサッカーをさせたいだとかたくさん夢を語り合いましたね。あなたが私との未来を考えて就職を考えていたことを後で知りました。 私もあなたとの未来を心から望んでいました。 あなたは私の笑う顔が大好きでしたね。 私がおいしそうに食べる姿が大好きでしたね。 あなたと行った場所、街、一緒に見た風景、今でも鮮明に思い出します。 この7年間あなたを忘れたことはありません。 あなたは家族思いで、優しくて、自分で死を選んだとは未だに考えられません。 だからきっとあなたもびっくりしてるよね。 怖かったね。辛かったね。 あなたの気持ちに気付いてあげられなくてごめんなさい。 みんな元気に暮らしてるよ。 あなたが一番したかった親孝行、あなたの代わりに私が親孝行するんだとあの日から決めて、毎年母の日、あなたの誕生日を一緒に過ごしています。 あなたが私たちにくれた優しさと思い出をたくさん話しています。 だから寂しがらないでね。 私たちの心であなたはずっと生き続けています。 あなたとの思い出は私を強くしてくれました。 あなたと向き合うことで私は変われました。 あなたと過ごした日々は本当に幸せでした。 あなたの側にいることができて本当に幸せでした。 私はあなたをこれからも忘れることはありません。 だけど本当は会いたいよ。とても会いたい。 側で名前を読んでほしい。 今でも私はあなたを愛しています。
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想い
ただの年下の男の子で、私に強いあこがれを抱いて緊張ばかりしていたあなたが、ちゃんと私を振り向かせた勇気と行動力は当時本当に感心していたよ。 きっと私があなたの立場であったら外国人の意中の相手に、あれだけ勇気を出してアプローチなど、きっとできないよね。 あなたの実年齢よりも落ち着いた声や雰囲気がとても好きでした。 私が世界中で1番好きだと前面に好意を出して、伝えてくれたあなたが可愛くてたまりませんでした。 でも、あなたは日本に来ると口ばかりで、3年間結局一度も会いに来てはくれませんでしたね。 あなたの訃報を聞いたのは1年前。飲酒運転のトラックにはねられたと聞いて、とてもショックを受けました。 私はあなたが寂しいと言うから、バイトで頑張ってカナダへの旅行代を稼いで何度も会いに行っていたのに、今思えばもっと早くに私たちの関係の危うさに気付いて、お互いの為に別れるべきだったね。 あなたとの恋に没頭してしまい、つい夢見がちにカナダであなたと家族になり幸せに過ごしている未来を想像していました。 結局私たちはひどく不明瞭な別れ方をしてしまい、挙句の果てにいつの間にか増長していたあなたの依存心がああいった形で私にぶつかってくることになるとは、出会ったばかりの当初は考えもしませんでした。 お互いに傷つける別れ方をしてしまったのは、大人だった私の責任でもあります。現実を見ず、関係を持ってしまったのはいけなかったと思います。 でも、あなたとの付き合いがなければ私の英語はこんなにも上達しておらず、きっとなりたい職業にも就けていなかったでしょう。 生きていたら、きっと今頃連絡を取り合ってこの気持ちも伝えられているんでしょう。本当に悔しいです。 あなたが天国で幸せに、誰か素敵なパートナーを見つけられているよう祈っています。
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想い
いつもバイト先に来てくれたのに、しばらく来てくれなくて会えてなくて、ほんと久しぶりに顔だしてくれて、またみんなで集まろうよ?とか、たわいない会話して、またね!ってほんとそんな感じの会話が最後だったなんて。 しかもバイト先での会話だったからちゃんと喋れてないし。でも、亡くなる前に会えてよかった。本当にあのときシフトかわっててよかった。本当にあれが最後の姿なんだね。死んでほしくなかったよ。 小学生の頃から絡みがあって、もう初めて出会ったときから9年経つのか。猿みたいで足が速くてみんなから絵が上手って言われて嬉しそうだったし、誰よりも1番先に進路決まっててほんとにおめでとーってしたのが懐かしい。 今でも家の前を通ると遊んでたこととか思い出すし、お葬式でみたあなたの顔を忘れません。なかなか線香あげにいかなくてごめんね。まだ、死んでしまったっていう実感がわかないよ。 こないだお母さんと妹ちゃんコンビニに買い物来てくれたよ!妹ちゃんにお兄ちゃんの友達?って聞かれたときは少し泣きそうになっちゃった笑。いつまでもみんなに心配かけるなよ。生まれ変わったら、遊んだりしてみんなに姿見せてよ。また、元気な姿でみんなに会いに来てよ。待ってるね!
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想い
何で私の前からいなくなったのよ! 何で私と別れてすぐ死んでるのよ! 何で私を奪い返さないのよ! 何で私を怒らなかったのよ! 何で黙って帰ったのよ! 何で挑発にのったのよ! 何で好きなバイクで事故ったのよ! 何でこの世からいなくなっちゃったよ! 何で… 何で… 何で…。 あなたとまた会えると思ったのに。 あなたがいなくなって私がどれだけ泣いたか。 あなたがいなくなって私がどれだけ苦しんだか。 あなたの存在が私の中ではとても大きかったみたいで、10年以上たつのに、あなたのことを思い出しては、あなたの他に好きな人を作って、あなたが何も言わないのもいいことに、あなたと話さずに別れたことをすごく後悔してます。 友達の紹介で初めてあったとき、無口で、いつもサングラスをかけていたので最悪な印象だったんだよ。でも、いつも車で迎えに来てくれて、色んなところに連れてってくれて、見たことない景色や経験をさせてくれたね。 亡くなった時に私とまだ付き合っていれば、バイクの後ろには私がいて、挑発にのるあなたを絶対に止められたはず! それよりも私に優しいあなたなら、私がいたら挑発にすらのらなかったかもしれない。 むしろバイクにも乗ってなかったかもしれない。 そしたら亡くなることはなかったのに…。 あなたが私が他に好きな人ができたことを、どう受け止めて、どう思ったのか私には何も言わずに、何も語らずに私も聞こうをしないで亡くなったから、余計に私の中にあなたが居座り続けてるのかもしれない。 最初は思い出す度に苦しくて、思い出の曲が流れる度に大泣きしてたけど、今はあなたのことを忘れられないことが嬉しいよ。 GOING STEADYの『夜王子と月の姫』『愛しておくれ』『銀河鉄道の夜』、この3曲は今の私の乗る車のHDDにもあって今でも車内で流れてるんだ。 みんながあなたのことを忘れてしまっても、私は、私だけはあなたのことを思い出すことができるから。 あなたの時は止まってしまったけど、あなたが幸せになるはずだった分まで幸せになるよ! 私は今は結婚して子供が3人いるよ! 血が繋がってるわけでもないし、どうでもいいかもしれないけど、私の子供の成長を上から見守ってね! あなたと出会えて、あなたと過ごすことができて、本当に、本当に良かった。 ありがとう。
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想い
あなた達を、母が偶然近所のスーパーですくってきて持ち帰ってきた時のことを憶えていますか? 正確に言うと、すくったのではなく、すくえなかったのでタダのオマケとして貰われてきたのです。小さいお子さん達がはしゃいでいる中、自分も孫にあげたい気持ちが募って、金魚すくいに交じってしまったのだそうです。 孫はまだいませんでしたが、子供好きな母が疑似体験をしたかったのでしょうね。 そしてその中の一匹があなたでした。 しばらくして、近所のホームセンターで一目ぼれして買って帰った子もいました。 偶然なのか必然なのか、それからは金魚とは思えぬほどの長い年月を一緒に過ごしました。 そしてあなた達が寿命を迎えてなくなってずいぶん時が経ってしまっても、私の夢の中や、そばにいることにふと気が付いたりして少し驚いています。” “ あなた達の初めての印象は、少し神経質で臆病。 その原因は、飼い主となった私が初めての経験で、水道水のカルキ抜きに薬品を使うことをためらい、外に汲み置いた水を水槽に入れたことです。 なかなかカルキは抜けきらず、気分悪くなってしまったあなたは、人間に対する不信感を募らせているのが明らかにわかりました。 陽気なあの子が先に旅立つこととなり、あなた達を集めて何か伝えた遺言のような出来事は、私の勝手な推測ですが、生まれ変わったら今の飼い主にまた飼われようと思っている、皆はどうする?だと思っています。 もしそれが本当だとしたら、今度は寿命が長く、人間が触って可愛がれる生き物になってください。水の中は触りたくても触れず大変でしたよ…お互いに! そして、できれば再び会った時に、あなたがあなた達の誰であったがが、私にわかるようにしてください。しぐさや目つき、雰囲気で大体わかりますが。 きっと、たぶん再び会うことになるのは、あなた達のうちあの子だと思うのですが、今度は丈夫で長生きしてくださいね。 それと、ありがとう…。最後の一匹となり、死んじゃってからずっと何年も経ってたのに、私のピンチのような時に現れてくれて。 その時、一瞬あなたの穏やかで深い愛に包まれたような気がしました。 金魚なだけに何もできないのかも知れないという人もあり、その通りかもしれませんが、私はとても驚きを感じながら嬉しかったです。そのことは美しくて複雑な気持ちの思い出となっています。 それ以後はもう皆とはずっとお会いしていませんが、ごくたまに里帰りしているような時はちょっとだけ感じています。
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今年もお墓の前で会うことは出来ましたがそちらでも相変わらず、元気いっぱいに過ごしていますか?きっとあなたの事だからお母さんとたまに派手な喧嘩しながら2人で楽しく過ごしていることと思います。 背が小さくてかわいいけど気が強く男っぽい性格だったけど、ガンには勝てなかったんだね。31歳という若さで亡くなってしまったあなた。 私が吐き気をして休憩室で休んでいるとあなたは『無理なんてしなくていいから今日は帰ったら?』と声をかけてくれましたね。『私もガンで何回も入退院を繰り返してるんだ。』と話してくれた時のことを私は今でも鮮明に覚えています。 正直あの時、あまりに壮絶過ぎて返す言葉がありませんでした。でもあなたはそんな事、全く感じさせない明るさがあったのでとても惹かれたものがあったんだと思います。ああやって声をかけてくれてその後も遊びや食事に連れて行ってくれなかったら私は仕事を辞めてと思います。 本当に感謝しています。 ご主人の転勤で東京に行ってしまうことを聞いた時は中々会えなくなるんだなと思ったらとても寂しくなりました。東京に行ってすぐあなたはガンを再発し、2度目の検査で脳の中にも取りきれないくらいの腫瘍が出来たと連絡をくれましたね。それでも私はあなたが亡くなってしまうなんて想像もつきませんでした。 何度も行き来して会えると思っていたのにタイミングが合わず最後まで会えなかったこと、今でも後悔しています。 やっぱり綺麗な顔を見てほしかったから亡くなった後のお化粧をお友達に頼んだんですよね?お洒落好きなあなたらしいです。棺の中にいるあなたはとても綺麗でしたよ。 今、私は3歳になる男の子のママなんです。あの頃の私からは想像出来ませんよね。でも妊娠した時はあなたの生まれ変わりなんじゃないかと思いましたし自分がガンだから子どもは作らないと言っていたあなたに変わって私に降りてきてくれた子なんじゃないかなと思いましたよ。 毎日、大声あげながらですが1対1で向き合って大事に大事に育てています。出来るなら一緒に成長を見守っててほしかったです。 いつもダメ男ばかりに引かれ心配をかけていた私ですが今は仕事に真面目な主人と死ぬほどかわいい子どもと一緒に幸せな日々を送っています。 毎年、3月になると卒業ソング特集でレミオロメンの3月9日が流れてそのたびに私はあなたを思い出すんです。曲を聞いて泣いてしまうと子どもがティッシュを差し出してくれるんです。優しいですよね。あなたのような周りに気を配れる真の強い人に育ってほしいです。 来年は今年より多くの人を集めてお墓参りに行くので楽しみにしててくださいね。それではまた、お元気で。
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想い
あれから20年以上が経ちますが、お元気ですか? こんなふうにあなたのことを思い出している私ですが、あなたは私のことを覚えていてくれるでしょうか。 7年前にガンで亡くなったと聞いたときは驚きました。 私が帰国してからクリスマスカードをやりとりして、お互いの近況を報告しあっていたのに、ある年からクリスマスカードを送っても一方通行になってしまって心配していました。 その後ご主人が離婚をしたと知らせてきたのが最後でした。やはり、国際結婚は難しいのかもしれないなとその時に思いました。 あなたはアメリカ人でご主人は日本人。 客観的に見ているとうまくいっているようにも思えたのですが、話をしているうちにそうではないのだということを感じました。 あなたが結婚生活についていろいろと苦労話などを話していたのを思い出します。きっといろいろ文化の違いや性格の違いでたいへんだったのでしょう。 ご主人も日本を離れてアメリカで仕事を獲得していくのは、きっとたいへんだったのだと思います。 あなたにしてみれば子育てをまかせっきりで、ワンマンな性格のご主人には疲れてしまっていたのかもしれません。 いろいろ環境が変わってしまって、あのかわいい笑顔が曇っていたのではないかと思うと悲しくなります。 あなたは今でも歌を歌っていますか? あなたの声はジャズにピッタリで、よくコンサートに行って聴いたことを思い出します。 わたしはあなたがマイクを持って歌う姿を懐かしく思い出します。 やわらかい声質が心地よく、わたしは好きでした。 あなたが飼っていたわんちゃんたちがかわいくて、レッスンに行くたびに尻尾を振って歓迎してくれたことを覚えています。 悲しい出来事もありましたね。 わんこが冬に庭で走り回るリスを追いかけて行ってプールに落ちてしまったこと。 その話をレッスンの時に聞いて、私たちは一緒に涙を流しました。 わたしも帰国してからわんこを飼いました。 残念ながらそのわんこも天寿を全うして今はいません。 ランチにも行きましたね。 一緒におしゃべりをしながらランチをしていると英会話の勉強になりました。 ハロウィンやクリスマスなどイベントの時には近所にある有名なおうちに行って飾りつけを見学したりもしましたね。 ジュイッシュの人のおうちはクリスマスの飾りをしないことも教えてもらいました。 アメリカにはいろいろな宗教の人がいるということを知ることもできました。 あなたがバスルールのタオルをブルーとイエローの花柄にしていたのを覚えていますか。 私はその色合いがすごく気に入って、ベッド&バスビヨンドに行って似たようなセットを買ってきたのです。 今でも私はブルーとイエローの組み合わせが好きです。 そうそう、日本食のスーパーで冷凍うどんを買って来て食べさせてあげようと張り切って作ったのですが、お湯が沸くのが待ちきれなくてぬるいうどんになってしまったこともありました。 たくさんたくさん思い出がありますね。 魅力的で温かく優しいあなたなら、きっとまた素敵な人と巡り会っていることと思います。 もしまた会えるとしたら、あなたのあの笑顔と優しいハグで昔に戻ったような気がして感激して泣いてしまうでしょう。 初めての外国生活で心細かったわたしに楽しい時間をありがとうございました。とても感謝しています。
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想い
初めてあったときは、やんちゃでチャラそうなイメージ、でも野球少年で根は優しく友達思いだったね。 私、夫も出来、子供にも恵まれたよ。 それでも時々、ふとあなたのことを思い出す時があります。幸せだったあの頃の夢を見ることもあります。その時にあの時もしほかの人と付き合っていなかったら今頃あなたと同じ未来を歩んでいたのかどういう結末だったのか試したくなる時が今でもあります。 朝起きるととても虚しく悲しくなります。本当はあの学園祭の時、あなたの姿を見つけて私は友人と騒いでいたんだよ。あなたがこの学園祭に来るなわて想像をしていなかったから…本当はね、あの時あなたに駆け寄って話をしたかったんだよ? もしかしたら私に会いに来てくれたんじゃないか、もしかしたら彼女と別れて告白しに来てくれたんじゃないかって淡い期待をしてたの。でも私には今の彼がいる。その一文だけであなたの元へ駆け寄れなかったこと後悔してます。 あの時こんな何年も経っても、あなたのことをたまに思い出すなんて思いもしませんでした。あれからもう連絡は取っていないけれど幸せに暮らしていますか?もし想いが届くなら何もかも忘れ、もう一度笑って昔の話がしたいです。 本当に大好きだったんだよ!あの時本当は駆け寄りたかったんだよ!
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