想い
亡くなってから大分時間がたってしまいましたが、天国では元気でやっていますか? それとももう別の猫になったり、人になったり生まれ変わったりしているのでしょうか。私は元気にやっています。昨日、君と似た猫を見かけてふと思い出してしまいました。 そういえば、君は野良猫と子供を作ったり色々やんちゃもしていましたね。君の子孫はまだこの近くで生きていたようです。 しっかりお別れが言えなかったのは少し残念です。私が引っ越してからすぐ交通事故にあったそうだけど、私を追いかけたんでしょうか? ちゃんと言葉が通じていたら、連れて行けたらと今でも考えてしまいます。 でも、本当に言いたいのは感謝の言葉です。君がいてくれた時期はとても幸せで、君と過ごした時間は癒しした。たくさん笑って、たくさん遊んだ気がします。 高校卒業までだけど、とても楽しかったのを覚えています。 この前、昔の写真を見つけて知り合いに絵を書いてもらいました。とても良く似ているのだけど、性別を勘違いされて女の子にされてしまいました。君はそんなことを言ったらおこるでしょうか? でも、怒ってもいいから別な形でもまた会えたらと思っています。 私が天国に行くのはまだ先で、すれ違いになってしまうかもしれませんが、言葉だけは残しておきたくて書いています。 本当にたくさんのものをありがとう。天国にいつづけても、生まれ変わっても、君の幸せを祈っています。
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3年 1 想いコメント 578 アクセス 3

想い
8週で自然流産してしまった子へ どんなに周りが忘れても私のおなかの中で一生懸命生きてくれたあなたを 私は一生忘れません。あれからまだ子どもが出来る気配はないけど あなたは私の愛する大切な子だよ。 いつかまた戻ってきてくれる日が来ることを パパもママも待ってるからね。
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2年 0 想いコメント 565 アクセス 5

想い
約20年前に、あなたと出会ったスペワが今日2時に閉園しました。 私は、何年もスペワに行ってなくて、でもスペワを見るたびにあなたを思いだしていました。今日は、走馬灯のようにあの頃を思いだし涙しました。 出来れば、あの頃に戻りたい。 あなたは、今日でスペワが閉園という日に頭の片隅でもいいから、私の事を思いだしてくれてますか? タイムマシーンがあれば、本当に戻りたい。 あなたと再会したい。 その時は、笑顔で…
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2年 1 想いコメント 565 アクセス 2

想い
じいちゃん。もうそっちに行って19年もたつね。ばあちゃんには会ったかな?ばあちゃんがね、独りで玄関のところで足を骨折した時『じいちゃん助けて』って祈ってたら民生委員の人が、たまたま通りかかって救急で病院に運ばれたって聞いたけど、やっぱり、じいちゃんが助けたの?いや助けてくれたんだね。 俺が小さい時から本当に、可愛いがってくれたね。弟がガチャガチャで取ったものが自分も欲しいって言ったら、それが出るまでガチャガチャを回して、20個のカプセルを店の人が持って来た袋にいれながら、子供ながらに『もう、いいよ。じいちゃん』って言った自分に 『これが欲しいんだろ?』って一番上のカプセルを指さしてさ。結局、空になるまでガチャガチャ回したね。家に帰ったら、弟には自分も欲しいって泣かれて、母ちゃんには叱られて、ほとんど弟にあげる羽目になったね。別に悔しくはなかったよ。だって最初に欲しいって言ってた物よりたくさん良いものがあったんだよね。 いつも親とかには、『お兄ちゃんなんだから、我慢しなさい』って言われてたけど、じいちゃんは長男の俺をいつも特別扱いしてくれてたね。最後のお年玉なんてさ、ポチ袋パンパンだったから千円札が入ってれのかと思ったら、万札って・・・。しかも額が・・・。ありがとね。でも今思うとあれは入れすぎだったよ。あそこで弟と差をつけなくても良かったのに。差分は、弟に俺から渡したけどね。俺が他人をひがんだりしないのは、じいちゃんの育て方のおかげかな? 弟は結婚して、子供が3人、俺もおじちゃんになったよ。じいちゃんみたいに甥っ子を可愛いがってるつもりだけど、たまに弟の嫁さんに『お義兄さん、あんまり買い与えないでください』って怒られるんだよね。でも『俺のじいちゃんは、こんなもんじゃなかったよ!』って心の中で叫びつつ、『ごめんなさい』と言ってる。 じいちゃん、葬式に行けなくてごめん。 行かなかった事、行かなかった理由。 実は当時の彼女の誕生日がじいちゃんの命日なんだ。彼女の誕生日を祝うって約束してて、言えなくて、 19年間ずっと、ずっと、ずっと後悔してる。多分これからもずっと。 俺も結婚して5年。 嫁さんが入院して手術する時も、じいちゃんに助けてって祈ってたね。 助けてくれてありがとう。 本当にありがとう。 じいちゃんの命日忘れないよ。 俺の嫁さんの誕生日が じいちゃんの命日なんだよ。 じいちゃんと過ごした19年。 嫁さんと過ごした19年。 じいちゃんとばあちゃんには 敵わないけど 良い夫婦になれたらなって。 じいちゃん ありがとう。
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2年 0 想いコメント 555 アクセス 1

想い
逢いたい 逢いたい 逢いたい 逢いたい 逢いたい 死ぬ迄にもう1度逢いたい 昔みたいに思いっきりぎゅーて 抱きしめて欲しいよ・・・
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2年 0 想いコメント 552 アクセス 0

想い
じいちゃん。もう何年経つかな。亡くなる2ヶ月前にお見舞いに行ったときね、なんか、なんか、帰りたくなくて、でも帰らなきゃならない時間になって、そしたら、じいちゃんが、ベッドに横になってたじいちゃんが、こっち向いてさ、私の名前を呼んだんだよね。5歳のころと同じ呼び方で呼んだの。「ん?」って返事をしたら、じいちゃんさ「じぃじ大丈夫だ」って言ったんだよ。あれがさ、忘れられないのさ。でもさ、じいちゃんはウソつかないから、 「また、来るね」って帰って、すぐに2ヶ月後の飛行機とって、今度は妹と帰ろうとしたのに、帰る日の1週間まえだったかな。妹ともうすぐだねって話してた頃、パパから電話でね、聞いたんだ。じいちゃんが亡くなったからって。パパとママは、無理して帰ってこんでいいからな、好きにしなって言ったけど、じいちゃんのこと送りに帰らないなんて考えなかったよ。妹とね、笑ったの。「じいちゃんは、私達が何度も行ったりきたりしないように、タイミングはかったのかね」って。「じいちゃんらしい」って。声が聞こえる気がしたよ、「なんもなんべんも飛行機代もったいないべ!1回でいい!」ってね。言いそう!って今でも妹と笑うんだ。じいちゃんのひ孫は3歳になったよ。一番会わせたかったな。じいちゃんが死ぬって思わなかったんだ。よくわかんないけど、いなくなるって思わなかったんだ。医者嫌いで薬嫌いで、病院にいたら長く生きられたかもしれないけど、ばあちゃんも大変だったけど、最後にあったときのじいちゃんは、なんかいつもどおりで、嬉しかったのを覚えてるよ。病室なんて似合わないから。柵付きのベッドに寝てたじいちゃんは、定位置に座って、ばあちゃんが育てる観葉植物があって、小さなファミコン用のテレビの前で晩酌してたじいちゃんと重なって見えたんだ。結婚式間に合わなくてごめんなさい。今だって挙げてないけどね。ひ孫遅くなってごめんなさい。こないだ、久しぶりに連れて帰って、ばあちゃんちに行って、壁にあるじいちゃんの写真を見たら、やっぱり、泣けてきちゃって。じいちゃんがどれだけ、私達を思ってくれてたか、毎日うちに来て雪はねして、玄関から「じーじ帰るぞ」って声かけてくれたとき、なんで送りに行かなかったんだろう。子供ってさ、ひどいもんだね。 食べれないおかずを「どれ、じーじによこせ」ってニコニコしながら食べてくれたじいちゃんともっと話せばよかった。今の仕事に就いたとき、「お前はじーじの家系だからそういう仕事するんだな、じーじの孫だな」ってニコニコしながら話してたの忘れられないから、今の仕事辞められないよ。私の息子のことを目を細めてみてるパパとママを見て、いつも味方してくれたじいちゃんのことが、私は大好きなんだなーって実感しています。大好きです。愛してます。「なーによ」って笑われそうだけど、じいちゃんみたくなりたい。私も歳を重ねて天国にいったら、じいちゃんにいろんなこと話したいな。大人になってから、もっと話したかったな。またね。また遊びに行くね。ときどきは、ばあちゃんに会いに行ってね。
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2年 0 想いコメント 548 アクセス 0

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あなたは私の幸せを壊して裏切った人。 なのに何故か私はあなたを今でも愛しています。 あんなに傷つけられたのに、あんなに心も体もボロボロになったのに。 それでも傷つけられた記憶より幸せだった記憶の方がいつも蘇る。 走馬灯みたいに出会った時から幸せだった日々が駆け抜けて私の心を締めつける。 どうして嫌いになれないんでしょうね。 嫌いになれたら楽なのに… 思い出にできたら楽なのに… 嫌いになれなくて、思い出にできなくて今とても辛いです。 気丈にしていますが私の心は壊れそうです。 いっそのこと壊れてしまえば楽になれると思います。 私の中のあなたは今でも笑顔で私の名前を呼んでいます。 私の大好きなあの笑顔で… 本当に愛しています。 今すぐ強く抱き締めてほしい。 会いたいよ…
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2年 0 想いコメント 545 アクセス 2

想い
あなたに会いたくてたまりません。 あなたと別れたあの日に戻ってやり直したい。本当ごめんなさい。辛い思いさせたぶん今、私はとても苦しい毎日を過ごしているよ。再会してお話ししたい。 やり直したい。あなたと再スタートを切りたい。あなたとだったら、必ず幸せな毎日が待ってる。必ず!お願いします。私のことを思い出して下さい❗
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3年 0 想いコメント 543 アクセス 2

想い
あれから20年以上が経ちますが、お元気ですか? こんなふうにあなたのことを思い出している私ですが、あなたは私のことを覚えていてくれるでしょうか。 7年前にガンで亡くなったと聞いたときは驚きました。 私が帰国してからクリスマスカードをやりとりして、お互いの近況を報告しあっていたのに、ある年からクリスマスカードを送っても一方通行になってしまって心配していました。 その後ご主人が離婚をしたと知らせてきたのが最後でした。やはり、国際結婚は難しいのかもしれないなとその時に思いました。 あなたはアメリカ人でご主人は日本人。 客観的に見ているとうまくいっているようにも思えたのですが、話をしているうちにそうではないのだということを感じました。 あなたが結婚生活についていろいろと苦労話などを話していたのを思い出します。きっといろいろ文化の違いや性格の違いでたいへんだったのでしょう。 ご主人も日本を離れてアメリカで仕事を獲得していくのは、きっとたいへんだったのだと思います。 あなたにしてみれば子育てをまかせっきりで、ワンマンな性格のご主人には疲れてしまっていたのかもしれません。 いろいろ環境が変わってしまって、あのかわいい笑顔が曇っていたのではないかと思うと悲しくなります。 あなたは今でも歌を歌っていますか? あなたの声はジャズにピッタリで、よくコンサートに行って聴いたことを思い出します。 わたしはあなたがマイクを持って歌う姿を懐かしく思い出します。 やわらかい声質が心地よく、わたしは好きでした。 あなたが飼っていたわんちゃんたちがかわいくて、レッスンに行くたびに尻尾を振って歓迎してくれたことを覚えています。 悲しい出来事もありましたね。 わんこが冬に庭で走り回るリスを追いかけて行ってプールに落ちてしまったこと。 その話をレッスンの時に聞いて、私たちは一緒に涙を流しました。 わたしも帰国してからわんこを飼いました。 残念ながらそのわんこも天寿を全うして今はいません。 ランチにも行きましたね。 一緒におしゃべりをしながらランチをしていると英会話の勉強になりました。 ハロウィンやクリスマスなどイベントの時には近所にある有名なおうちに行って飾りつけを見学したりもしましたね。 ジュイッシュの人のおうちはクリスマスの飾りをしないことも教えてもらいました。 アメリカにはいろいろな宗教の人がいるということを知ることもできました。 あなたがバスルールのタオルをブルーとイエローの花柄にしていたのを覚えていますか。 私はその色合いがすごく気に入って、ベッド&バスビヨンドに行って似たようなセットを買ってきたのです。 今でも私はブルーとイエローの組み合わせが好きです。 そうそう、日本食のスーパーで冷凍うどんを買って来て食べさせてあげようと張り切って作ったのですが、お湯が沸くのが待ちきれなくてぬるいうどんになってしまったこともありました。 たくさんたくさん思い出がありますね。 魅力的で温かく優しいあなたなら、きっとまた素敵な人と巡り会っていることと思います。 もしまた会えるとしたら、あなたのあの笑顔と優しいハグで昔に戻ったような気がして感激して泣いてしまうでしょう。 初めての外国生活で心細かったわたしに楽しい時間をありがとうございました。とても感謝しています。
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3年 0 想いコメント 542 アクセス 0

想い
一日だけでいいから一緒に時を過ごしたいよ。どこか一緒に行きたいとは思わない。ただ家に一緒にいたいんよ。 一緒に色々なことを経験したね。お金に苦しい時、仕事で成功した時や精神的に辛い時など、いつも一緒にいたよね。ドライブに行ったのが一番の思い出かな。 昔のように私がテレビを観ていたらそばに寝てくれたり、パソコン作業をしていたら目の前で寝てくれたり、その姿を眺めたい。 触りたい。撫でられるのが好きだったね。色々な部分を触ってあげたい。耳の後ろを触られるのがすきだったね。触ると「ぶしゅ~」と変な声をあげて目を瞑る姿を見たいんだ。 今でも目を瞑れば、その姿が鮮明に蘇ってくる。 生きていた頃は、亡くなるなんて想像が出来なかった。当然私よりも先に天国にいくだろうなとわかってはいたけど、実際にいなくなるとしばらくは現実を受け止める事が出来なかったよ。 同時に後悔の念が押し寄せてきたんだ。私と一緒にいて幸せだったんだろうか。もっと美味しい物が食べたかったんじゃないのか。私に出来る事がもっとあったのではないか、延々と自問自答する日々を過ごしているんだよ。 逢えなくなって3年。今もふとした瞬間に思い出す。もう一度逢いたい。逢ってまた尻尾を振って欲しい。楽しかった日々を少しでも味わいたい。
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3年 0 想いコメント 538 アクセス 2