想い
一緒にいたのは大学入学のときから4年生のゴールデンウィーク前までっていう短い時間だったけど、仲良くしてくれてありがとう。 一緒にカラオケに行ってハモリ合ったり、CDの貸し借りして感想を話し合ったり、楽しかったね。そうやって一緒にいた時間もそこそこあったのに、体調が悪いことに気づいてあげられなくてごめん。 入院してからは手紙のやりとりでいろんな話をしたね。いちばん最後にもらった手紙の、いちばん最後の行。「体調に気をつけてね」って書いてくれたんだよね。 自分は病気で大変なのに、こっちのことまで気遣ってくれて。最後の最後まで、ずーっと優しくしてくれて、嬉しかったよ。 お葬式の前に、お母さんに「見てあげて」って言われて棺桶の中の姿、見たけど、何が起こってるのかよくわからなかった気がする。信じられないっていうか。 成人式のときに着たっていう着物、綺麗だったな。今でも、本当は亡くなったんじゃなくて、北海道に遊びに行ったら会えるんじゃないかなんて気が、ときどきするよ。 会えないって頭ではわかってるんだけど、なんていうんだろう、実感が伴わないっていうか。親に「そろそろ持ってた方がいい」って言われて準備した喪服、一番最初に着たのがあなたのためだったなんて、今でも信じたくないけど。 とりあえず、私はどうにか生きてる。ありがとう。そっちに行ったら、またよろしくね。
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3年 0 想いコメント 555 アクセス 0

想い
友だちと言うか、幼なじみ。 顔はそれほどかっこよくないし、もういい年やし、奥さんも子どももおるし…。 しかも成人式以来、会ってないし。 中学3年生の時、本当に大好きやったけど、関係が壊れるのが嫌で告白しなかった。 そしたら、小学校の時、同じ塾に通ってた女の子と付き合った。 すごく、後悔した。 まあ、関係が壊れるかもと思って、告白しなかったわたしが悪いんやけどさ、そうなるんなら、関係が悪くなってもいいから告白すればよかったよ…。 その未練から、今でも、わたしは旦那とは別の意味で好き。 夢で見るくらい、好き。 お互い、結婚しているけど、想うくらいなら許されるよね…?ね?
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2年 0 想いコメント 488 アクセス 0

想い
あれから10なん年前、初恋の人 初恋は思い出のまま終わってしまった。もう結婚していい人に会えたのに、まだ思い出してしまう。心の隅に後悔の気持ちが残ってる。 好きだった。大好きだった。伝えることなんか出来なかった。 卒業式の日に連絡先を教えてくれたけど、一回も連絡出来なかった。恥ずかしくて、何を話せばいいかわからなかったよ。 こんなんだから、心にいる小さな私はまだあなたが好きなままです。自分でもおかしいなって思う。 どうか、幸せになってほしい。叶うならばまたいつか、どこかで会えますように。
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1年 0 想いコメント 328 アクセス 2

想い
もう何年も前の話なのに、全く忘れられないよ。あんなにも純粋に人を想い、慕い、まっすぐに見つめたことはなかった。始めから障害物がたくさん有ることはわかってたけど、彼にそばに居て欲しかったんだ。 結局、どの障害物も越えられなかったけど。その越えられなかった事が今も胸につかえてて、前に進めてないんだ。 環境は変わったけど、まだあの日々のキラキラした彼に会える奇跡を願ってる。 もし今、また逢えるなら、すべてを棄てる覚悟、できてます。
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3週間 0 想いコメント 34 アクセス 0

想い
あなたに会いたくてたまりません。 あなたと別れたあの日に戻ってやり直したい。本当ごめんなさい。辛い思いさせたぶん今、私はとても苦しい毎日を過ごしているよ。再会してお話ししたい。 やり直したい。あなたと再スタートを切りたい。あなたとだったら、必ず幸せな毎日が待ってる。必ず!お願いします。私のことを思い出して下さい❗
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3年 0 想いコメント 561 アクセス 2

想い
辛い時、苦しい時、貴女の名前をそっと呼びます。どこを触ってもフワフワで、世の中にこんなに可愛い生き物がいる事に感動したのを思い出します。ぷぅぷう鳴きながら足元をくるくる回って甘えてきたり、私が寝転んでると添い寝をしてくれたり、イタズラもいっぱいしてくれたけど、全部愛おしい想い出です。沢山ありがとう。沢山ごめんね。会いたいなぁ…
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2年 0 想いコメント 389 アクセス 3

想い
大好きな彼とお別れして、もう1年半が経ちました。 彼から去年の4月の5年記念日の日に別れ話を持ち出されました。彼とは学生時代に出会い、私にとっては初めての彼だったので、盲目になりすぎてました。彼とは遠出をしたり、近くにある決まったお店に行ったり、とても楽しい時間でした。ふたりで同じことを好きになり、彼と一緒にいる時間はずっと笑っていました。一緒の時期に社会人になり、一緒に上京したため、半同棲生活を送ることになりました。お互いに仕事の関係上、一緒に寝れるのは2~3日に1回のペースでしたが、ちょうどよく感じました。今後も彼と一緒に生きていくと決めていた時にひとつの分岐点が訪れました。私が体調を崩し、実家に戻るという選択でした。彼とは遠距離になり、飛行機でしか行き来ができない距離になりました。会うのは2ヵ月に1回。遠距離から半年が過ぎ、彼も子会社から親会社に転職することが決まりました。同時に地元に戻って生活する可能性が0に近くなりました。私もまた上京したい気持ちがあったので、約束していたあと2年を待っている状況でした。ですが、彼はその親会社に転職後、態度が激変しました。お金の使い方が以前よりも荒くなり、ブランド品ばかりを集めるようになりました。その後、一時期関係が悪化してしまいました。原因は、お金についてでした。彼とぶつかることは多かったのですが、私がかなり怒っている状況だったので、彼も変わろうと努力をしてくれて、持ち直すことができました。その後、彼への愛情がまた深まり、彼の誕生日を沖縄で迎えた、1ヵ月後、彼の様子がおかしいと気づいた時には、別れ話を持ち出されました。何を言っても無駄でした。でも会ってちゃんと話がしたいと思い、元々別れ話を持ちだされた1週間後に会う約束もしていたので、彼に会いに行きました。LINEはブロックされていたので、メールでやり取りをしましたが、「一生会いたくない」「彼女ができた」と返信がきました。私はその言葉を信じることができず、会いに行きましたが、彼はもう私の目を見ることも話しを聞いてくれることもほとんどありませんでした。彼の家を後にするときに、新しい彼女が本当にできていることに気が付きました。部屋は今まで通りでしたが、彼の部屋に泊まりで行くような遠く離れた施設の大人ふたり分の入場券を購入したレシートと、イニシャルが入った手作りの写真立てを見つけました。時期が私に別れた話を持ち掛けた3日後だったので、時期は被っていたようです。 不思議ですよね、どれだけ彼に対して腹が立っていても、1番好きなのは、やっぱりあなたって思ってしまう自分がいるんです。あなたとの日々は何でも覚えています。もうあなたに会えることはないと思います。今でもあなたに恋をし、あなたのことを想っています、心の中で。誰にも言えない感情です。 1年経つ頃にようやく私にも新しい春が訪れました。とても素敵な彼です。元カレの話も全てしました。彼は私に「〇〇ちゃんのこと守るから、俺が幸せにするから一緒に幸せになろう」と言ってくれました。とても嬉しかったです。 私も徐々にあなたを忘れるために、私の今を一緒に生きてくれようとしている彼と幸せになるからね。ありがとう、さようなら。
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10か月 0 想いコメント 281 アクセス 8

想い
初めてあったときは、やんちゃでチャラそうなイメージ、でも野球少年で根は優しく友達思いだったね。 私、夫も出来、子供にも恵まれたよ。 それでも時々、ふとあなたのことを思い出す時があります。幸せだったあの頃の夢を見ることもあります。その時にあの時もしほかの人と付き合っていなかったら今頃あなたと同じ未来を歩んでいたのかどういう結末だったのか試したくなる時が今でもあります。 朝起きるととても虚しく悲しくなります。本当はあの学園祭の時、あなたの姿を見つけて私は友人と騒いでいたんだよ。あなたがこの学園祭に来るなわて想像をしていなかったから...本当はね、あの時あなたに駆け寄って話をしたかったんだよ? もしかしたら私に会いに来てくれたんじゃないか、もしかしたら彼女と別れて告白しに来てくれたんじゃないかって淡い期待をしてたの。でも私には今の彼がいる。その一文だけであなたの元へ駆け寄れなかったこと後悔してます。 あの時こんな何年も経っても、あなたのことをたまに思い出すなんて思いもしませんでした。あれからもう連絡は取っていないけれど幸せに暮らしていますか?もし想いが届くなら何もかも忘れ、もう一度笑って昔の話がしたいです。 本当に大好きだったんだよ!あの時本当は駆け寄りたかったんだよ!
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3年 0 想いコメント 667 アクセス 0

想い
あれからどれくらい時間がたったか数えるのも恐い。 考えたくもない… あなたは私が自分に似てると言ったね。 あの時はそんな事ないって言ったけど今ならわかるよ。 あなたは私があなたと一緒にいると傷つくと言ったよね。 私も同じ事を言った事があった。 その時は本気でそう思い込んでた。 相手の気持ちなんて考えてなかった。 あなたにじゃないけど私も自分の勝手な思い込みで辛い思いをさせた事があった。 私達もう元には戻れないのかな… あれからずっとあなたを待ってる。 声が聞きたくて会いたくて毎日泣いてる。 今もあなたが大好きよ。 待ってるよ。 辛くても涙が止まらなくても。
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1年 0 想いコメント 257 アクセス 0

想い
大好きだった彼へ 高3から4年間付き合って、青春の思い出全てにあなたがいました。 あの頃の私はあなたの優しさに甘えっぱなしで、本当にわがままで自分の事しか考えれてなかったよね。ごめんなさい。 付き合ってからはずっと学校が同じだったから毎日一緒にいたのに、お互い社会人になってからは会える時間も環境も変わってどんどんすれ違ってたね。 私のひどい行いのせいで散々傷つけて本当にごめんなさい。 大人になった今の自分なら、もっともっと上手く付き合えるとかばかり考えてしまいます。 付き合ってた頃、結婚しようねとか結婚式は〜とか子供の名前はありさとか可愛いねとか……色々思い描いていた事を違う女性としていると思うと本当にただただ悲しいです。 別れてからもうすぐ5年。この5年でお互い結婚して子供も産まれて…もしあなたと一緒になれていたらどんな今があったのかなってとても考えてしまいます。 あなたと一緒に人生を歩んでみたかったです。 社会人になってからもお互いに悩みを打ち明けあって支え合ってみたかった。同棲もしてみたかった。 あなたからプロポーズされて結婚式をして新婚旅行に行って子供が産まれて幸せな毎日を過ごしたかった。 本当に後悔だらけの人生です。 自分の子供に出会えた事だけは本当に幸せだと思っています。 ただ子供が先だったから、付き合って半年で妊娠しその流れで結婚。プロポーズも結婚式も新婚旅行も何もありません。けどそれって結局あなたとじゃないと意味がないんだなって思ってしまう。 これからの人生どうなるかわからないけど、私が一番大好きな人はいつまでもあなたに変わりない。 この先今の旦那と続くのか別れるのかも分からないけど、あなた以外の誰と結婚してもこうなってたんだなって思います。 それは私があなたに対して散々色んなことをしてきたから…。 別れてから1度も会っていないけど、もしいつか会えるなら笑顔で普通に話せるといいな。
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5か月 0 想いコメント 160 アクセス 2