想い
あんなに最初はグイグイきて優しかったのに、すごく仲良かったのに。好きと言った途端に、離れていってしまった。好きだなんて言わなきゃよかった。あなたの優しさが大好きでした。 また前のように色々話したりしたい せめて既読スルーやめて。 悲しすぎる。
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想い
あの時何で素直に気持ちを伝えられなかったんだろう。英語を習いたいと思ってた時に偶然出会って教えてもらうようになった貴方。貴方への気持ちに気付いたのに、つたない英語で想いを伝えるのが恥ずかしくて遠回しな言い方をしてしまった。そのせいで貴方は他に好きな人がいると勘違いしてしまった…そうじゃない!貴方の事が好きだったのに…あの時好きな人がいるの?と聞き返した貴方の顔や遠回しに答えた時の反応から両思いだったはず。誤解を解けないまま貴方はず少しずつ私と距離を置くようになってしまってそのまま…今はもう帰国したかな?それとも日本で幸せになってる?もう10年以上前の事なのに未だに忘思い出す…時を戻せるなら今度は素直に気持ちを伝えたい。そしたら貴方は私を受け入れてくれるかな?今更どうしようもないのに何度も考えてしまう… 逢いたいよ…
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想い
もう何年も前の話なのに、全く忘れられないよ。あんなにも純粋に人を想い、慕い、まっすぐに見つめたことはなかった。始めから障害物がたくさん有ることはわかってたけど、彼にそばに居て欲しかったんだ。 結局、どの障害物も越えられなかったけど。その越えられなかった事が今も胸につかえてて、前に進めてないんだ。 環境は変わったけど、まだあの日々のキラキラした彼に会える奇跡を願ってる。 もし今、また逢えるなら、すべてを棄てる覚悟、できてます。
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生まれて初めてお付き合いをしたNさん。 こんな私を女にしてくれた、色んな事を教えてくれた、喜び悲しみ寂しさ嫉妬、全部を経験させてくれた生涯忘れる事はありません。 今は何処でどうしているのかも分からず、 会いたくても会えない、あなたを想うと 胸が締め付けられます。 苦しいです。。死ぬ前にもう一度、会いたい。。
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何事もなかったかのように、また再会できると思っていました。 その時を楽しみにしていました。 でも、もぅ貴方はこの世には居ない。 とっても寂しいです。 貴方ほど、温かく優しい人は居ません。 そこが物足りなかったと思ってたけど、一番大切な事だと、貴方が亡くなったずっと後に気づきました。 もしもあの時に戻れるなら、私は貴方から離れません。 今は貴方がどこかで見守ってくれていると信じています。 夢の中でもいいから、また会いたい。会って、あの時と同じように優しく語りかけて抱き締めて欲しいです。
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「ようようアンチャンよ~」の一言で全てが始まった気がする。 貴方からの初めての手紙は、この一文から始まっていました。 くっついたり離れたりする私を、4つ年上の貴方は、いつも優しく微笑んでくれて温かく受け止めてくれていましたね。 貴方が先に社会人になり、高校生だった私は相変わらずフラフラとしてる間に、貴方は1人で旅立ちました。 社会人になって苦しんでた貴方を支える事なく、我が道を突き進んでた私。 旅立ってしまっていた事を祖母伝いに知って信じられずショックでした。 でも、貴方のお母さんも優しく「生きてる時にはスゴくお世話になったから。」っと言って下さってたと聞いて、いまでも「なんでもっと真剣に貴方に向き合わなかったのか」と悔やんでばかりです。 貴方と出会って29年。 貴方の死を知って22年。 何もできない事にモヤモヤしていましたが、このサイトを知って、ずっと貴方に言いたかった事を言います。 今でも貴方が優しい笑顔で見守ってくれていると信じて、感謝しています。 今でも ハラハラ、ドキドキ、イライラさせてばかりだとおもうけど、これからもよろしくお願いします。 ありがとう!! そして ごめんなさい。
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初めてあったのは小3の時。同じクラスになって、あまり話もしたことがなかったけど私はだんだんあなたに惹かれて行きました。中学校卒業まで同じクラスで、ずーっとあなたが好きでした。友達と付き合ったって聞いて諦めようとしたけど、結局諦めきれず心に秘めてました。手紙で告白しないで、直接告白してたら付き合うこと出来たのかな?運動会の時、隣同士になってふざけ合ったこと覚えてるかな?社会見学の時同じ班になったことや、校内キャンプ・自治会のキャンプの時ずっとあなたを探してた事知ってますか?体育の居残り授業で残ってた時、武道館にあなたと友達がいた事知ってるよ。順番近くになった時、私の名前呼ばれた気がして振り向いたらそこにはあなた達がいなかったから気のせいかなって思ったけど、私の中では気のせいしゃないって確信があったんだよね。それから中学校の卒業式の日、あなたのお母さんに初めて会って、「よく話は聞いてます~」って言われた事。お母さんにどんなこと話してたのかな?今でも気になっちゃって仕方ないんだよ。もし今会えたら色々話して楽しく話したいなぁ。
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もう二度と連絡を取らないつもりだった。だって君から、「彼女ができました」なんて言われたらと思うと、恐くてたまらないもの。 でもコロナのせいで仕事に支障が出てる人のニュースを見て心配になり、結局連絡してしまった。相変わらず元気そうでよかったけど。 もう二度と会わないつもりだったのに、「コロナが流行っていなければお花見でも誘いたかったな」と思ってしまった。とりあえず完全に君のことを忘れるのは難しそうだから、どうかコロナを乗り越えて体に気をつけてもらえればそれでいいやと、思おうか。
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駄目だ、全然忘れられない。 思い出の場所が数少なくなってしまった今でも。 あなたと付き合ってるときだけ、自分に自信が持てた。掛けて欲しい言葉を掛けてくれる人だった。 誰に対しても堂々と臆さない、自分の意見をしっかり言える人。 この人と一緒だったら全力で守って貰えると感じた。 もう、心の底から笑うことなく尽きてしまいそうだよ。 奇跡的に再開出来たら、あの日ついた嘘を撤回出来るのに。 あの日素直になれていたら、今でも一緒にいれたのかなと思うと後悔しかないよ。 会いたくて会いたくて仕方ない。 あなたもそう思ってくれてると、期待してもいいですか。
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