想い
あなたに出会ったのはもう4年前になるのかな。第一印象、うわ〜 なんかチャラそう笑 見た目が派手だからそんなふうに勝手に思ってたんだ。でもね全然違った。寂しがり屋の甘えん坊。凄く優しくて誰よりも私のこと思ってくれてた。大好きでした。誰よりも。愛してた。。あなたには奥さんがいてわたしにも彼がいた。それでも私はあなたが好きすぎて、どうしようもなかったんだ。一緒の時は何もかも忘れてただただあなただけを見てた。運転する横顔。煙草の匂い。笑った時の愛おしい顔。そして私の名前を呼ぶあなたの声。全てが好きで時が止まればいいと何度も願ったんだ。でもそんな日々もずっとは続かない。会えなくなって2年がすぎた頃偶然あなたを見かけた。思わず連絡したゃった。あの頃とは違う。私も結婚して子供もいる。だけどあなたのこと忘れた事なんてない。だってあんなに好きになったのあなただけだから。お互いにわかってるから連絡取らなかった。でもまた前みたいに。。そう願う私がいる。神さまもう一度だけ
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想い
逢いたい 逢いたい 逢いたい 逢いたい 逢いたい 死ぬ迄にもう1度逢いたい 昔みたいに思いっきりぎゅーて 抱きしめて欲しいよ・・・
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2か月 0 想いコメント 81 アクセス 0

想い
あたしは離婚してシングルマザーに。 そんな6年前に出会ってすべて受け入れてくれたあなた。あたしの事より子供の事を一番に考えてくれた。そんなあなたと結婚したいと思った。 でもあたしは自分にまったく自信がなくてあなたを苦しめた。自己嫌悪になって結局は別れを選んだ。 あたしも再婚してあなたも結婚してお互いあの時別れてよかったのかなと思う。 しばらくは連絡もとらずにいた。 でも偶然って本当にすごいね。 偶然が重なってあたしたち友達に戻ったよね。辛い時は話しも聞いてくれたし何よりあたしの性格をよくわかってくれてた。今まで男の人の前では強がって言いたいことも言えなかったあたしがあなたの前では初めてさらけ出せた。子供の事もよく考え遊んでくれて年下だけどあたしの事全力で支えてくれた。今でも会おうと思えば正直会えるんだろうけど会えば自分の気持ちが揺らぐのもわかってるから絶対会えない。 でもあなたはあたしの一番好きな人でこれから先もそれは一生変わる事はない。
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もうお互い結婚してしまったけれど、 やっぱり忘れられなくて。 今までで一番好きになったひと。 もう戻れる事はないけれど 忘れられなくて。 今の旦那と比べてしまうの お互いに浮気して 最後は最悪なお別れで、 涙も一切でなかったけれど 今までありがとう。 いずれ子供が同じ小学校になってしまうから 必ず会うことにはなるけれど お互い知らない振りましょう。。 どうかお幸せになってください。
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4か月 0 想いコメント 81 アクセス 1

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約20年前に、あなたと出会ったスペワが今日2時に閉園しました。 私は、何年もスペワに行ってなくて、でもスペワを見るたびにあなたを思いだしていました。今日は、走馬灯のようにあの頃を思いだし涙しました。 出来れば、あの頃に戻りたい。 あなたは、今日でスペワが閉園という日に頭の片隅でもいいから、私の事を思いだしてくれてますか? タイムマシーンがあれば、本当に戻りたい。 あなたと再会したい。 その時は、笑顔で…
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付き合ったのはもう5年前。ずっとあなただけが忘れられなくて、でも振り向いてくれることはなくて、結果私はデキ婚をしてしまった。本当に悔しい。子供を愛してないわけではないけど、本当に悔しい。この子があなたとの子だったらって何回も思った。ずっと誰とも付き合わずあなたのことをずっと想っていればよかった。あなたを忘れようと何人もの人と付き合った。けど、結果忘れることはできなかった。後悔してるよ。会いたいよ。この想いが届いていつかまた会えるといいな。
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ねぇ。最後の電話はわたしだったんだよね。 結構いろいろ話して。俺が言えば、お前今の彼氏と別れるろ?って。いつも自信家なあなたは言ったよね。わたし、今の彼氏に悪いから、別れないよって言っちゃったんだ。その後、もう眠いから切るって言って電話切ったけど、それが最後。ほんとに最後。 もう、10年前だけど、今でもあなたがいたら、話したいことがたくさんあるよ。わたしの名前を呼んでくれるときの声の出し方も、音程が外れちゃうけど、わたしが好きって歌ってくれたときの歌声も、口癖も、機嫌があんまり良くないときの生返事の相づちも、全部覚えてる。忘れないよ。わたしばかり歳をとって、大人になって、いつまでわたしはここにいるのかな。子どもも出来て、なかなかお墓参りに行けなくなって。 たまにミスチルとか、宇多田とかのあの頃の歌を聞くと思い出して。あなたなら、あなたならってたくさん考えても口に出せなくて、心にしまって。読んでた漫画、終わったのもあるし、まだ終わってないのもあるし。 ねぇ、たまに夢で逢うのは、逢いたいってわたしが思うから? ねぇ、たくさん、話がしたいよ。32歳になっていたらあなたは何をどこでしていたのかな。 どこでもいいよ。頑張れば会えるところにいてよ。 不確かなところにいかないでよ。
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あなたの誕生月、11月ももうすぐ終わり。毎年、幸せに暮らしてるかな?と思いながらもう20年近くたってしまいました。不思議なもので、思い出はこんなに鮮やかなのに時間だけは容赦なく過ぎていきます。あなたに出会うまでずっと、物心ついたときからだれかに近づきたいのに、近寄れないジレンマを抱えて生きていました。実は子どものときに受けたセクシャルハラスメントのせいで、性的なことを前向きに受け止めることができないのだと指摘されながらも、ずっと人との距離を取り損ねていました。表面的には近づいたように見せかけておきながら、実はいつでも切り離せるようにしていないと安心できないまま、いい大人になっていた私。そんなとき、あなたが現れたことで私の世界はすっかり変わってしまいました。心と身体がまるごと恋することで、こんなに溶けてしまうものなのだとうれしい驚きの連続でした。骨まで抱きしめて欲しいと思った相手は後にも先にもあなただけです。くだらない打算でしたが、あなたの奥さんになるにはあまりにも恋心が勝ちすぎていました。所帯じみた生活を共にするよりは、一生忘れられない恋人でいたかった。そんなわがままだけで終わりにしてごめんなさい。でもいつも直球勝負なあなたのこと、きっと幸せに暮らしていると信じたい。そして、わがままの罰でしょうか、誰かに抱かれるたびあなたを思い浮かべてしまう私がいます。あとにも先にも、あなた以上に近づきたい相手は現れることはないのかもしれません。今はただ、恋心の大きさに負けてしまった自分をなだめすかし、色のない生活を送っています。もしもどこかで再会できたらと思う一方、逢ってしまえば何もかもをひっくり返してしまいそうです。きっと、こんな恋ができただけでも幸せだったのでしょうね。ありがとう、ずっとずっと幸せでいてくださいね。大好きなあなたへ。
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あなたと初めて出会った日は今でも鮮明に覚えています。2年半前のカフェであなたを一目見た瞬間から私は恋に落ちた。その日以来、今も変わらず四六時中あなたを考えない日はなかった。 あなたと付き合えた時は点にも昇る思いで、この幸せがずっと続くと信じたかった。 あなたは多くを語らない、何を考えているのか分からない人だったけどあなたなりに私を愛してくれていた。二人はまるで中学生のカップルのようにいつも手を繋いで、一緒にいる時は本当に幸せだった。 あなたに捨てられるのが怖くて、思わず別れを切り出してあなたの気持ちを試した私をあなたは許してはくれなかった。でも別れてからも1年以上はダラダラと体だけの関係で、復縁はしないけど私を好きだと言ってくれたあなた。それでも幸せだと思いたかったけど、やっぱり私の心は折れてしまった。あなたを独占したいし私のことも独占して欲しかった。叶わなかった。私からまた別れを告げたけど、あなたはもう私を追いかけてはくれない。私はあなたを待ってる。でも、友達にはなれない。ちゃんとまた恋人になりたい。あなたをこんなにも愛してる。お願い。戻ってきて。あなたが戻ってきてくれたら、もう他に何もいらない。私にはあなたが必要です。待ってるから。また仲良くしようね。
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想い
きみと出会った夏は今でも忘れない。 忘れたくても、忘れられない。 でも、きみは、忘れたいみたいだね。 かなしいけど、 全てを失いかけた、わたしにはきみしかいなかった。 本当は一緒にいたかった。離れたくなかった。あの時は同じ気持ちだったはずなのに。 わたしが裏切ったせいなのかな。 でも、自信がなかったなんて、 今さら言わないで。 もっと情けないヤツはたくさんいるのに。 きみは、わたしの全て。 また、会えるまで、いま、わたしは全力で たたかうよ。
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