想い
5年でも10年でも待ってる 最後に送ったメールをあなたは見てくれたかもわからないけど 別れてから3年 やっと思い出すことも少なくなりました あなたからもう続けられないとメールがきた時、いつかこういう時がくると覚悟はしていたけど受け入れるしかなくて でもずっと後悔していました back numberの「思い出せなくなるその日まで」っていう曲、当時の私の気持ちぴったりでよく聴いていたなぁ~ あなたとの思い出がたくさん住み着いていて、どこで何をしても思い出して本当に辛い日々だったけど、きっとその想いも私だけじゃない、あなたもきっと辛かったよね そう思って1日1日を過ごしてきました 私にとって運命の人でした 今もこれからも大好きです あなたと過ごした日々は私の宝物です ありがとう
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想い
気持ちがすれ違って修正できないまま別れてしまった元彼がいます、会えなくなってもう20年くらいになるね。 あの頃はとても未熟だったから気持ちも上手に伝えられずに本音でぶつかる事も出来ないまま終わってしまったね。 もっと大人になって出会っていたらあんな別れ方しなかったのかなって後悔はずっとありました。 別れた時の胸が引き裂かれる痛みは今でも思い出すと昨日の事の様に切なくなります。 けど、その分あなたと別れた後付き合った人とは、精一杯気持ちを通わせるように付き合ってきたよ、悲しい後悔を二度としたくないので、例え別れが来ても納得して前に進める為にも。 年月と共に記憶が薄れて思い出す事は少なくはなってきて、今は結婚もして自分なりに気持ちが整理出来たのかと思ってました。なのに、突然夢に現れたり、2人の思い出の品を見かけたり、その度にあの頃の記憶が鮮明に蘇ってしまう。こんなに何年も想う人はきっと生涯で1人なんだろうな、旦那さんには申し訳ないけど。 出会った意味は何だったんだろうって今でも考えてしまいます。 もう二度と会えなくても、縁があれば来世で再会できるのかな。その時はあなたとの縁を大切にしたいです。
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ありがとう 大好きでした すごく大切にしてくれて、ありがとう いつも応援してくれてありがとう 色々なところに連れて行ってくれて、たくさんのことを教えてくれて、させてくれてありがとう おかげで少し、自分に自信が持てるようになったよ いつも認めてくれてありがとう 大好きでした 始めて人を愛することを知りました。愛してるって、自然に声に出たのは最初で、最後です。あなたのダメなところも含めて、大好きだったよ。 いつもわがままいってごめんね、すごく好きだったから、ずっと一緒にいたかったの ずっとわたしを見ていて欲しかったの、 それが負担だった? 本当は、わたしもう、しんどくて、あなたに負担って思われたかったのかもしれない。 困らせて、振り回して、ごめんね。 いつもごめんね、って思いながらも素直になれなくて、伝えれなかった。 本当はずっと前から好きだったんだよ たぶん君が好きになってくれる前から。 もう限界だと、忘れたい、と何度も思った。 わたしから距離を置いた でも、やっぱり簡単には忘れられないみたい…もう7ヶ月くらい経つのにね もっとたくさん一緒にいたかったな、ほんとは。 でも、やっぱり振り返って伝えたいのはありがとうだなあと思いました。 本当は最後に一度だけあって、感謝の思いを伝えたいです。 今もまだ心が痛いけど、泣くくらい辛いけど、会わなければよかったなんて、やっぱり思わないです。 あなたにもそう思っていてほしい。 わたしにとっては人生の大切な思い出。 ほんとうにありがとね、大好きでした。
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想い
〜嫌いというしか、なかったよ〜baby〜 ……I love you SAYONARA〜 疲れさせてごめんね。 振り回したのは私の方。 いつも、時間を割いてくれてたのに まだ、あれから一年も経ってないんだね 遠い記憶にはなってないのは 私だけ? 無事、ひとりになれたけど 変化に弱いから まだ、ぽっかり穴があいているかのように 前には進んでなくて また会えるようには何故なれなかったのかなって 終わりと思いたくなくて ずっと目を伏せていたけど 限界かな 幸せになってね 不器用だけどイイ奴だから ワガママだけど素直だから いろんな夢や目標があって 家族想いの優しい人 ツンデレなところもあるけど 人の気持ちとか、 そういうの苦手なんだよ 何を思ってるのか、わかんないんだよ! そういうきみには 気持ちがあっての行動とかは その行動が理解できないから なんで、そんなことをする? って思われてたんだね。 なんで、そこまでするのか? 気持ちばかりで、周りが見えてなくて 会いたいな。 話したいな。 メッセージみたいな。 ただただ繋がっていたかっただけなのに 素直にひとことだけで良かったね 今さら、気づいても、もう遅いね かなしいね。 ただかなしい
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あなたがいなくなってからもう3年だね。 今でもなんであの時電話に出なかったのか、なんでごめんねって寂しいって言えなかったのかずっと後悔してる。 そのたった一言で死なせずに済んだのに。 その一言さえあれば今もまだ生きていてくれたかもしれないのに。 やっと泣いてばかりの日々から抜け出す事が出来たよ。 それでも似てる人を見ると胸が苦しくなって泣きそうになるけど。 あの時素直になれなくてごめん。 私はあなたのこと今でも大好きだよ。 いつかまた会えた時は素直に話せるよう、もう少し頑張るね。
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初めて会った時今までにないドキドキを感じた。彼女いなかったらいいなぁ…なんて思いはすぐに崩され、結婚して子供もいたね。私が思ってたよりずっと年上。それでもあなたの笑顔に優しさに少しずつ惹かれていった。片思いでいい…そばにいれるなら。少しずつ話す機会も増え、一緒に過ごすことも増え、楽しくて楽しくて仕方なかった。まさか自分が不倫するなんて…ずるいよね、いざって時にやっぱり冷たいよね。何度も何度も泣いた。離れようと決めた。それでもあなたのズルさに気持ちが勝てなかった。ちゃんと向き合って、叱ってくれて愛してくれて、私に色んなこと教えてくれた。本当に本当に大好きだった…愛してた。もう会うことはないけど、今までもこれからもあなたが1番。「運命」バカみたいだけど、そう言ってくれたこと信じてる。今の私がいるのはあなたのおかげ。後悔はしてないよ。ありがとう。1つだけ叶うなら一度だけでいい。会いたい…
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ごめん、本当は私も好きだったよ。 出逢ってすぐ猛烈にアプローチをしてくれたね。必死に楽しませてくれたね。 話も面白くて、逆ナンパされてしまうほどかっこいいのになんで私?と思って警戒したけど、話をする度に本気さが伝わってきて幸せだったよ。 でも、不幸慣れしている私には同時に怖かったんだ。飛び込んでいけなかった。嘘を付いた。遊びたかっただけだって。 淋しそうだったあなたが今でも私の心の奥底にいるよ。 今でも思い出の場所へふらっと行って、勝手に切なくなってるよ。本当は逢いたい。また思い切り笑い合いたい。言えなかった本音を言いたい。 あなたが幸せでいてくれればそれでいい、なんて綺麗な言葉で済まされないくらい、後悔しているよ。
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あなたに出会ったのはもう4年前になるのかな。第一印象、うわ〜 なんかチャラそう笑 見た目が派手だからそんなふうに勝手に思ってたんだ。でもね全然違った。寂しがり屋の甘えん坊。凄く優しくて誰よりも私のこと思ってくれてた。大好きでした。誰よりも。愛してた。。あなたには奥さんがいてわたしにも彼がいた。それでも私はあなたが好きすぎて、どうしようもなかったんだ。一緒の時は何もかも忘れてただただあなただけを見てた。運転する横顔。煙草の匂い。笑った時の愛おしい顔。そして私の名前を呼ぶあなたの声。全てが好きで時が止まればいいと何度も願ったんだ。でもそんな日々もずっとは続かない。会えなくなって2年がすぎた頃偶然あなたを見かけた。思わず連絡したゃった。あの頃とは違う。私も結婚して子供もいる。だけどあなたのこと忘れた事なんてない。だってあんなに好きになったのあなただけだから。お互いにわかってるから連絡取らなかった。でもまた前みたいに。。そう願う私がいる。神さまもう一度だけ
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想い
あなたは私の幸せを壊して裏切った人。 なのに何故か私はあなたを今でも愛しています。 あんなに傷つけられたのに、あんなに心も体もボロボロになったのに。 それでも傷つけられた記憶より幸せだった記憶の方がいつも蘇る。 走馬灯みたいに出会った時から幸せだった日々が駆け抜けて私の心を締めつける。 どうして嫌いになれないんでしょうね。 嫌いになれたら楽なのに… 思い出にできたら楽なのに… 嫌いになれなくて、思い出にできなくて今とても辛いです。 気丈にしていますが私の心は壊れそうです。 いっそのこと壊れてしまえば楽になれると思います。 私の中のあなたは今でも笑顔で私の名前を呼んでいます。 私の大好きなあの笑顔で… 本当に愛しています。 今すぐ強く抱き締めてほしい。 会いたいよ…
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想い
友だちと言うか、幼なじみ。 顔はそれほどかっこよくないし、もういい年やし、奥さんも子どももおるし…。 しかも成人式以来、会ってないし。 中学3年生の時、本当に大好きやったけど、関係が壊れるのが嫌で告白しなかった。 そしたら、小学校の時、同じ塾に通ってた女の子と付き合った。 すごく、後悔した。 まあ、関係が壊れるかもと思って、告白しなかったわたしが悪いんやけどさ、そうなるんなら、関係が悪くなってもいいから告白すればよかったよ…。 その未練から、今でも、わたしは旦那とは別の意味で好き。 夢で見るくらい、好き。 お互い、結婚しているけど、想うくらいなら許されるよね…?ね?
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